Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум "Управление временем" _ Так как же бороться с ленью? Мотивация _ Помогите выйти из замкнутого круга

Автор: Linka 6.9.2009, 11:43

Здраствуйте!
Моя история возможно похожа на множество других.Немного расскажу о себе, и как я оказалась в той ситуации, которая со мной сложилась.
В данный момент я нахожусь в декретном отпуске, воспитываю 6-тимесячную доченьку.А живу в городе, в который переехала только перед замужеством,3 года назад. Здесь у меня знакомых и друзей практически нет. Мои родители живут в моем родном городе, который находится от нашего за 700 км, поэтому вижусь с ними очень редко,отчего очень за ними скучаю.
В последнее время я стала за собой замечать, что я стала очень несобранной и ленивой. Особенно сейчас, когда у меня родилась дочка. Все время я провожу с ней, она у меня очень капризная, постоянно требует к себе внимания. Но кроме ребенка я не могу заставить себя ничего сделать, в том числе и себя привести в порядок. Все дело в том, что у меня ко всему появилось какое-то апатичное отношение. Ничего не хочется делать, хотя головой понимаю, что нужно сделать то и то. Даже выйти погулять с ребенком мне иногда себя нужно заставлять.
Иногда кажется, что проблема сидит глубже, а рождение ребенка только усиливает мое состояние. Не в том смывле,что я не рада дочери. Просто я не могу заставить себя разрисовать распорядок дня, чтобы и с ребенком побыть и домашнюю работу сделать и за собой следить. И всему причина это мой депрессняк ничегонеделания...
Еще мне тяжело от того, что я сижу все время дома, друзей у меня почти нет, нес кем общаться. С мужем обо всем не поговоришь,да и работает он.
Началось у меня все это приблизительно год назад, но тогда я работала еще, все же в движении была, а после того как в декрет ушла, совсем расклеилась, просто иногда убить себя хочется... Уже много раз утром встаю и говорю себе, все меняю подход к жизни. Но все не складывается, опять возвращаетсяэто болото лени и апатии.
Помогите советом как заставить себя изменится и вернуть вкус к жизни.

Автор: Flash 6.9.2009, 17:36

Цитата(Linka @ 6.9.2009, 11:43) *
Здраствуйте!
Моя история возможно похожа на множество других.

И наверняка сообщение начинается так же, как и у многих других smile.gif (шутка)

Аналогичная ситуация с женой моего двоюродного брата, только там еще и похлеще! Живут в маленькой однокомнатной квартире, и я догадываюсь что она перестала его любить, т.к. наверняка хотела шикарной жизни, а тут на тебе - суровая реальность, и он растолстел, потому как постоянно работает, а работа сидячая, пытается заработать деньги - прокормить семью. Так еще и без компьютера в доме, вообще замкнута в четырёх углах. И часто скандалы - а ведь это складывается максимально негативно на развитии ребёнка, та ппц короче говоря.

А вы ходите на развивающие тренинги для детей? Вообще какие либо мероприятия для ребёнка? Вот у меня коллега с работы рассказывал, как его жена с годовалым ребёнком ходят, там же общаются и с другими маленькими детками и их родителями, и прикольно - весело smile.gif Да и специалисты могут контролировать, как развивается ребёнок! А ведь это важно.

Автор: Linka 6.9.2009, 18:30

По поводу материального состояния, я конечно согласна.Это очень влиятельный фактор на семейный климат. Сейчас не лучшие времена, и у моего мужа зарплата сейчас небольшая. Но я более спокойно к этому отношусь и мужа не пилю. Насчет занятий с детьми это, конечно, вариант, но в моем городе подобных занятий нет .

Автор: Inna 6.9.2009, 19:06

Цитата(Linka @ 6.9.2009, 8:43) *
Здраствуйте!
Моя история возможно похожа на множество других.Немного расскажу о себе, и как я оказалась в той ситуации, которая со мной сложилась.

Линка, спасибо за интересную историю. Я немного подумаю, может быть что-то еще потом добавлю.

1. У Вас сейчас, возможно, все еще не кончилась послеродовая депрессия. Это нормальное для большинства женщин физиологическое и психологическое явление.
Что делать? Больше отдыхать!!! (Да, больше, а не меньше!), хорошо питаться (а не морить себя голодом, чтобы "привести в порядок"), гулять на свежем воздухе. Если выполнять все эти 3 простых условия, скорее всего, организм через некоторое время восстановится (обычно, когда у женщины есть новорожденный ребенок, то она не высыпается).

2. Найдите для себя причину, чтобы что-то менять. К сожалению, большинство женщин начинают "шевелиться" лишь тогда, когда появляется угроза, что муж уйдет из семьи. Что нужно Вашему мужу для счастья? А Вам? Начинайте понемногу делать это. Совместные гуляния, праздники и т.д.

Автор: Zvord 6.9.2009, 19:45

Здравствуйте! Так же как и вы, я сейчас тоже не скажу ничего очень оригинального smile.gif Но так уж получается, что проблемы хоть в общих чертах и одни, да каждый человек и вопрос и ответ воспринимает по своему.

Цитата
Уже много раз утром встаю и говорю себе, все меняю подход к жизни

Самый лучший способ загубить любой проект на корню это максимально раздуть его. Начать новую жизнь - шутка ли? Да и какую жизнь? Ответье для себя, как Вы представляете себе счастливую жизнь. Как Вы будете думать, что видеть, слышать, какие люди будут с Вами, что будут думать и видеть они, глядя на вас. Максимально визуализируйте этот образ. Обращайте внимание на все детали. Представьте, что у Вас УЖЕ все замечательно. Поиграйте с этим образом. Все нравится? Может что то нужно подправить? Теперь сравните это с тем, что Вы видите, чувствуете и думаете сейчас. Новый образ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит того, чтобы так или иначе менять свою жизнь? Надеюсь, ответ да.
Подзравляю, теперь у Вас есть конкретная цель, а не аморфная новая жизнь. И к цели начинайте двигаться постепенно, начиная с мелочей. Без напряжения. С удовольствием. Это игра.
Меняя обстановку в доме (конечно же в соответствии с Вашим счастливым образом), обновляя гардероб, изменяя внешнее, Вы будете приближаться к своему счастливому образу и сами по себе будут меняться мысли и взгляд на жизнь. Но этого скорее всего недостаточно.
Об остальном напишу позже, соберусь с мыслями.
Да, самое главное - посмотрите на дочку и вспомните, что жизнь все таки прекрасна smile.gif

Автор: Linka 6.9.2009, 21:44

Спасибо всем ответившим, кто не остался равнодушным к моей проблеме. Когда изложила тему на сайте, аж как-то легче стало. Обязательно прислушаюсь к Вашим советам

Автор: Варвара 7.9.2009, 0:03

(Zvord @ 6.9.2009, 20:45) *
..Максимально визуализируйте этот образ. Обращайте внимание на все детали. Представьте, что у Вас УЖЕ все замечательно. Поиграйте с этим образом. Все нравится? Может что то нужно подправить? Теперь сравните это с тем, что Вы видите, чувствуете и думаете сейчас. Новый образ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит того, чтобы так или иначе менять свою жизнь? Надеюсь, ответ да.
Подзравляю, теперь у Вас есть конкретная цель, а не аморфная новая жизнь. И к цели начинайте двигаться постепенно, начиная с мелочей. Без напряжения. С удовольствием. Это игра.
Меняя обстановку в доме (конечно же в соответствии с Вашим счастливым образом), обновляя гардероб, изменяя внешнее, Вы будете приближаться к своему счастливому образу и сами по себе будут меняться мысли и взгляд на жизнь. Но этого скорее всего недостаточно.
Об остальном напишу позже, соберусь с мыслями.
Да, самое главное - посмотрите на дочку и вспомните, что жизнь все таки прекрасна smile.gif

Полностью поддерживаю написанное, а особенно то, что выделила жирным шрифтом.

От себя хочу добавить, что через депрессию после рождения ребенка проходят большинство женщин, и я тоже через это прошла. Поэтому хочу сказать, что это нормально. После родов органиму тебуется не меньше времени, чем на саму беременность, только процесс идет в обратном порядке и в первую очередь это касается гормональной системы.

Так что относитесь к себе так же бережно, как и вовремя беремености - продолжайте пить витамины, правильно питайтесь и отдыхайте. Отдых и сон на первом месте.

Как правило, депрессия - это реакция организма на стресс, организм таким образом защищается и адаптируется к изменившейся ситуации, как бы затормаживает происходящие события. Поэтому - никакого насилия над собой, никаких наполеоновских планов по "изменению подхода к жизни". Это только усугубит депрессию... Целью должно стать не изменение жизни в угоду старым или новым идеальным ( и поэтому недостижимым) представлениям, а принятие жизни как она есть и получение радости от ЭТОЙ жизни.

Рождение ребенка очень многое меняет в семье, практически это уже новая семья, которая требует построения новых внутрисемейных отношений и впервую очередь между мужем и женой, и нового отношения к себе как к женщине. Очень частой ошибкой является смещение 100% внимания и любви на ребенка, в итоге ничего себе и ничего мужу. Желательно найти некоторую золотую середину, когда любви хватало бы на всех и на себя в том числе.

Я понимаю, что когда ребенок капризный, сделать это очень сложно. Но осмелюсь предложить следующий вариант - когда дочка бодрствует - Вы занимаетесь с ней и делаете домашние дела. Когда ребенок спит днем - это Ваше и только Ваше время, время для любви к себе. А когда возвращается муж - то приоритет внимания и любви переходит на него.

Из практических советов по борьбе с депрессией, мне помогало следующее:
1. Медитация и концентрация на положительных эмоциях. Достижение безграничного счастья и любви ко всему миру во время медитации придавало мне сил, снимало раздражение и усталость.
1а Йога, пилатес и т.д. тоже помогают.
2. Когда бывало я сердилась на своих детей, стоило мне их поцеловать, как моя злость проходила сама собой.
3. Очень хорошо помогает ароматерапия, особенно масло грейпфрута и аромамассаж с лавандой или иланг-илангом, (желательно, чтобы его делал любимый человек)
4. Можно загореться какой-нибудь новой идеей - это дает вдохновение и помогает отвлечься от рутины. Я например, когда старшей дочке исполнился год - получил права, с младшей в год - зарегистрировала свой бизнес.
5. Все, что доставляет радость, вызывает улыбку - вкусная еда, хорошие, добрые фильмы, музыка и т.д.

Желаю Вам всего самого наилучшего и очень надюсь, что скоро от депрессии не останется и следа. Любите себя и будьте любимы!


Автор: forestmen 8.9.2009, 9:47

Линка , а чем до отпуска занимались?
А что Вам нравится (лось ) делать?
- вышивать, болтать с подруами , или.... ?

Автор: Inna 9.9.2009, 0:25

Цитата(Варвара @ 6.9.2009, 21:03) *
Из практических советов по борьбе с депрессией, мне помогало следующее:
1. Медитация и концентрация на положительных эмоциях. Достижение безграничного счастья и любви ко всему миру во время медитации придавало мне сил, снимало раздражение и усталость.
1а Йога, пилатес и т.д. тоже помогают.
2. Когда бывало я сердилась на своих детей, стоило мне их поцеловать, как моя злость проходила сама собой.
3. Очень хорошо помогает ароматерапия, особенно масло грейпфрута и аромамассаж с лавандой или иланг-илангом, (желательно, чтобы его делал любимый человек)
4. Можно загореться какой-нибудь новой идеей - это дает вдохновение и помогает отвлечься от рутины. Я например, когда старшей дочке исполнился год - получил права, с младшей в год - зарегистрировала свой бизнес.
5. Все, что доставляет радость, вызывает улыбку - вкусная еда, хорошие, добрые фильмы, музыка и т.д.

Варвара, спасибо огромное за дельные рекомендации!!!

Думаю, что они помогут не только Линке, но и многим другим, кто оказался в "замкнутом кругу".

У нас таких на форуме за долгие годы его существования побывало довольно много...

Типовая ошибка в подобной ситуации. У человека не хватает сил, депрессия, нет достижения, пораженческое настроение. Чтобы изо всего этого выбраться, человек ставит себе нереальные цели (например: с утра начинаю новую жизнь, худею за месяц на 10 кг., устраиваюсь на работу за неделю и т.д.), потом у него это не получается - отсюда новый виток депрессии, еще более жесткие наказания себя (самобичевание) - голодание, плохое настроение, упадок сил - и опять завышенные цели.

С каждым таким "витком" выбраться все сложнее и сложнее.

Вы написали противоположный процесс. Начать с принятия и позитивных аффирмаций и постепенно (отмечая все победы, пусть даже мельчайшие) двигаться к успеху. Это реально работает!

Автор: Flash 9.9.2009, 9:36

Вспомнил цитату с баш.орга:

- И вот реально я зауважал нашу секретаршу после того как она разлила кофе на свой рабочий стол, испортила важные документы и при этом сказала: - Ой...

smile.gif

Примеры из моей симейной жизни, считаю что мать уже более пяти лет в депрессии и не понимает как с этим боротся:

1. Я купил арбуз на 8кг, а не на 5кг, как просила мать (не было просто меньше) - Реакция матери: Ну нахрена ты его купил! Я же просила маленький, бла бла бла, лучше бы вообще не покупал! Моя реакция: постоит в холодильнике половина, доем завтра smile.gif
2. Купил пшеничный батон вместо ржаного (ибо того не было) - Реакция матери: Опять тебя нельзя ничего попросить сделать! Пошел бы купил в другом магазине. Моя реакция: а сегодня можно и пшеничный...
3. Заварил чайник чая вечером. Реакция матери: ЗАчем ты это сделал, мог бы отдельно в кружке заварить, все равно кроме тебя чай некому пить, а завтра он уже пропадёт. Моя реакция: пофиг, травинкой в лево, травинкой в право, все равно небо голубое smile.gif

И много много подобных ситуаций, мать цепляется ко всему! Просто лиж бы прицепиться и что то сказать. Последние лет 5 домхозяйка, не работает, уже на пенсии с этого года, 55лет. И постоянно жалуется, что только и занимается готовкой, уборкой, стиркой и т.д., сама себя загнала в этот замкнутый круг, просто не ищет род деятельности, а дёргает за рычаги которые "видны", как обезьянка... И я тоже не знаю как ей помочь, просто хочу переехать жить в другое место. Хочется полной самостоятельности, а заодно и проверю, если исчезнет генератор ее проблем, что она будет делать smile.gif)

Вот интересно, как вы реагируете в ситуациях с результатом отличным от желаемого. К примеру мой отец бы тупо разматюкался и сломал бы что-нибуть smile.gif

Автор: Дениска 9.9.2009, 15:46

Мою мать никак нельзя назвать депрессивной (по крайней мере, внешне), но ситуации с ней происходят совершенно те же самые, а то и покруче... И это не какой-то срок, а всегда, сколько я себя помню... Занята она у меня изрядно, но всё равно ей постоянно что-то не так... Подозреваю, это такой тип характера... Но, как с этим бороться, я, по правде говоря, до сих пор не знаю... Те, кто тут давно, должны помнить, к чему это привело...

Цитата
К примеру мой отец бы тупо разматюкался и сломал бы что-нибуть
Мой ничего не ломает, но ругается сильно...
Цитата
просто хочу переехать жить в другое место
Я мысленно с тобой. А может, и не только мысленно smile.gif Поскольку конца этого безобразия не предвидится, может, снова двину куда-нибудь отдельно жить...

Автор: Arhins11 9.9.2009, 17:13

Flash
Своим мужчинам я составляю список покупок и все покупают, то что надо
А если арбуз больше так даже лучше :о))
Жить отдельно от родителей тяжело.......например, за отцом уже ухаживать надо
А если есть возможность, то лучше отдельно
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?

Автор: Варвара 9.9.2009, 22:43

(Flash @ 9.9.2009, 10:36) *
1. Я купил арбуз на 8кг, а не на 5кг, как просила мать (не было просто меньше) - Реакция матери: Ну нахрена ты его купил! Я же просила маленький, бла бла бла, лучше бы вообще не покупал! Моя реакция: постоит в холодильнике половина, доем завтра smile.gif
2. Купил пшеничный батон вместо ржаного (ибо того не было) - Реакция матери: Опять тебя нельзя ничего попросить сделать! Пошел бы купил в другом магазине. Моя реакция: а сегодня можно и пшеничный...
3. Заварил чайник чая вечером. Реакция матери: ЗАчем ты это сделал, мог бы отдельно в кружке заварить, все равно кроме тебя чай некому пить, а завтра он уже пропадёт. Моя реакция: пофиг, травинкой в лево, травинкой в право, все равно небо голубое smile.gif ...

....И много много подобных ситуаций, мать цепляется ко всему! Просто лиж бы прицепиться и что то сказать. Последние лет 5 домхозяйка, не работает, уже на пенсии с этого года, 55лет. И постоянно жалуется, что только и занимается готовкой, уборкой, стиркой и т.д., сама себя загнала в этот замкнутый круг, просто не ищет род деятельности, а дёргает за рычаги которые "видны", как обезьянка... И я тоже не знаю как ей помочь, просто хочу переехать жить в другое место. Хочется полной самостоятельности, а заодно и проверю, если исчезнет генератор ее проблем, что она будет делать smile.gif )

Чтобы предотвратить ситуации 1 и 2, как вариант можно было бы позвонить маме перед покупкой и спросить: устроит ли ее 8 кг арбуз вместо 5 кг и пшеничный хлеб вместо ржаного? Заняло бы это пару секунд, но дальнейшего конфликта не было бы.

По пункту 3 и др, когда начинается тяжелый прессинг и цепляние - главное сбить тему. Например, можно слушать маму с задумчивым видом, а потом вдруг сказать: Мама, а ты помнишь, когда я был маленьким, ты.... и какую-нибудь историю из детства. Как правило, мама тут же начинает вспоминать что там было у Вас в детстве, и напрочь забывает, что она говорила перед этим...

...У меня такая же проблема со свекровью, а мама у меня совсем другая. Я думаю, это из-за того, что у моей мамы всегда куча планов и идей, и она всегда чем-то занята. Мало того, что она постоянно что-то вяжет и шьет, так у нее еще и дача. И она очень много читает по садоводству, например, пробует что-то вырастить новое, экпериментирует... А уж как она готовит пироги, я вообще молчу))) Просто человеку до сих пор интересно жить, не смотря на то, что ей уже далеко за 60.

А от свекрови я только и слышу, что ей жить осталось совсем ничего, что она завтра умрет. И так уже на протяжении 9 лет)) Такое ощущение, что она уже давно себя похоронила. У нее все кругом плохо, и все кругом виноваты. И что тут делать, я сама не знаю. Пожилого человека уже не переделаешь... Да и яица курицу не учат..

Автор: Inna 10.9.2009, 12:09

Цитата(Flash @ 9.9.2009, 7:36) *
Примеры из моей симейной жизни, считаю что мать уже более пяти лет в депрессии и не понимает как с этим боротся:

1. Я купил арбуз на 8кг, а не на 5кг, как просила мать (не было просто меньше) - Реакция матери: Ну нахрена ты его купил! Я же просила маленький, бла бла бла, лучше бы вообще не покупал! Моя реакция: постоит в холодильнике половина, доем завтра smile.gif
2. Купил пшеничный батон вместо ржаного (ибо того не было) - Реакция матери: Опять тебя нельзя ничего попросить сделать! Пошел бы купил в другом магазине. Моя реакция: а сегодня можно и пшеничный...
3. Заварил чайник чая вечером. Реакция матери: ЗАчем ты это сделал, мог бы отдельно в кружке заварить, все равно кроме тебя чай некому пить, а завтра он уже пропадёт. Моя реакция: пофиг, травинкой в лево, травинкой в право, все равно небо голубое smile.gif

И много много подобных ситуаций, мать цепляется ко всему! Просто лиж бы прицепиться и что то сказать. Последние лет 5 домхозяйка, не работает, уже на пенсии с этого года, 55лет. И постоянно жалуется, что только и занимается готовкой, уборкой, стиркой и т.д., сама себя загнала в этот замкнутый круг, просто не ищет род деятельности, а дёргает за рычаги которые "видны", как обезьянка... И я тоже не знаю как ей помочь, просто хочу переехать жить в другое место. Хочется полной самостоятельности, а заодно и проверю, если исчезнет генератор ее проблем, что она будет делать smile.gif)

Вот интересно, как вы реагируете в ситуациях с результатом отличным от желаемого. К примеру мой отец бы тупо разматюкался и сломал бы что-нибуть smile.gif

Суть проблемы в том, что у людей всегда есть позитивное намерение в том, что они делают. Только это позитивное намерение может быть ОЧЕНЬ негативным относительно других людей, а сами владельцы "позитивного" намерения при этом ничего не замечают, им кажется, что они делают добро окружающим.

1. Эпизод с арбузом. Можно сделать так, как посоветовала Варвара - начать по каждому поводу советоваться. Это перекладывает ответственность на того человека, который дал поручение. При этом этот человек чувствует собственную значимость - его уважают, советуются.

2. Эпизод с хлебом. Желательно распросить маму, что лежит в основе ее поведения. Скорее всего, она начиталась каких-нибудь "Лечебных писем" и т.п. - псевдомедицинских советов. Например, у нее может быть убеждение, что от белого хлеба полнеют (а Вам это не актуально). Надо понять, что именно вызвало ее неудовольствие. Для этого желательно задавать вопросы.

3. Эпизод с чаем. Скорее всего, дело в экономии. Т.е. жаль тех несчастных граммов чая, которые "пропадут". Желательно тщательно проводить разбор каждого случая, понять, что за позитивное намерение было у человека.

Далее.

После того, как человек объяснил, каким образом его поведение должно было принести Вам (или, скорее - ему) пользу, надо поискать общее в Ваших позитивных намерениях. Например, Вы купили хлеба, чтобы поесть (утолить голод). Ваша мама тоже хотела, чтобы Вы были сыты. Значит, общая цель - достигнута. Тут можно начинать задавать вопросы: "А имею ли я право есть то, что нравится МНЕ?". Нормальный человек на это обычно ответит: "Да". Но человек, начитавшийся всякой медицинской чуши, может начать объяснять, что какой-либо продукт лучше не употреблять потому-то и потому-то.

Теперь переходим к более глобальной рамке.

Суть проблемы обычно не в том, что является ее симптомом (неправильный арбуз или хлеб). Суть в том, что человек не хочет понимать, что жизнь фактически для него закончилась (из-за его собственного поведения - вместо того, чтобы продолжать жить, ЖИТЬ по-настоящему, человек гробит жизнь себе и окружающим мелкими придирками). Чтобы забыться, люди обычно или начинают пить, или стараются себя чем-то занять. Например, изводят себя и близких абсолютно ненужной домашней работой (ежедневное мытья кафельной плитки с хлоркой, тщательная уборка, бесконечная занятость и т.д.).

Эту игру замечательно описал Эрик Берн в книге "Игры, в которые играют люди" http://www.koob.ru/berne_eric/ . Рекомендую найти внутри одной из этих книг игру "Загнанная домохозяйка". Там же написано, что делать, чтобы от этого избавиться (стр. 38).

Автор: Inna 10.9.2009, 12:16

Цитата(Варвара @ 9.9.2009, 20:43) *
А от свекрови я только и слышу, что ей жить осталось совсем ничего, что она завтра умрет. И так уже на протяжении 9 лет)) Такое ощущение, что она уже давно себя похоронила. У нее все кругом плохо, и все кругом виноваты. И что тут делать, я сама не знаю. Пожилого человека уже не переделаешь... Да и яица курицу не учат..

Загнанная Домохозяйка...

Цитата
*Тезис*. В эту игру обычно играют перегруженные делами домашние хозяйки. Они должны быть опытными специалистами в десяти - двенадцати направлениях, иными словами, должны умело играть десять - двенадцать самых различных ролей. Время от времени в воскресных приложениях появляются шутливые списки этих ролей: Любовница, Мать, Hянька, Горничная и т. д. Поскольку эти роли очень утомительны и часто конфликтуют друг с другом, исполнение их в течение многих лет приводит в конце концов к состоянию, которое мы символически назовем "Колени домохозяйки" (потому что на коленях укачивают ребенка, скребут пол, колени помогают поднимать тяжести, вести машину и т. д.). Его симптомы можно выразить короткой фразой: "Я устала".

Если домашней хозяйке удается установить свой собственный темп работы, если она умеет находить удовлетворение в любви к своим детям и мужу, то ее многолетняя домашняя служба будет ей не только не в тягость, а даже в удовольствие. И когда она наконец отправит в колледж своего самого младшего ребенка, то может почувствовать себя одинокой.
Встречаются женщины, которых, с одной стороны, преследует ее собственный внутренний Родитель и критически настроенный муж, постоянно требующий с нее отчета, а с другой - ей не удается найти достаточного удовлетворения в любви к своей семье. В такой ситуации она может чувствовать себя все более и более несчастной. Вначале женщина может попытаться утешить себя с помощью "вознаграждений", получаемых в играх "Если бы не ты" и "Изъян" (в тяжелой ситуации к ним может прибегнуть любая домохозяйка). Однако очень скоро и эти игры не смогут поддерживать ее самоощущение на должном уровне. Тогда ей приходится искать другой выход, и она находит ею в игре "Загнанная домохозяйка".

Тезис этой игры очень простой. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей. Если ей нужно устроить званый обед, то она чувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и столь же Образцовой экономки и Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Обольстительной элегантной женщины и обязательно Дипломата. Более того, утром она решит испечь пирог и сводить детей к зубному врачу. В результате она не знает, за что хвататься, но все равно старается сделать свои день еще более сумасшедшим, поэтому к середине дня у нее есть достаточно оснований, чтобы выйти из строя и бросить все дела на произвол судьбы.
Женщина в результате ставит в неловкое положение гостей, подводит мужа и детей, добавляя ко всем своим несчастьям еще и угрызения совести. После двух-трех таких происшествий ее брак подвергается серьезной угрозе, дети неухожены, она худеет, перестает причесываться, лицо у нее становится изможденным, а туфли всегда не чищены. Тогда-то она и появляемся в кабине психотерапевта, вполне готовая к тому, чтобы лечь в больницу.

*Антитезис*. Логический антитезис прост: миссис Уайт может в течение недели играть все свои роли одну за другой, но она должна отказываться играть две и больше ролей одновременно. Hапример, если она устраивает званый вечер, то должна играть роль либо Шеф-повара, либо Прислуги, но не обе сразу. Если все ее проблемы сводятся к комплексу "Колени домохозяйки", такой подход поможет ей ограничить себя. Если же она играет в Игру "Загнанная домохозяйка", то ей будет очень трудно придерживаться этого принципа. В таком случае женщина тщательно выбирает себе соответствующего мужа. Во всех вопросах он как будто бы вполне разумный человек, но постоянно критикует жену, если ему кажется, что она не такая расторопная хозяйка, какой, по его представлению, была его мать. Hа самом деле она выходит замуж за человека, у которого навсегда запечатлен образ его матери в его же Родителе, и этот образ очень похож на ее собственную мать или бабушку. Hайдя подходящего партнера, Ребенок этой женщины может теперь выбрать роль Измотанного существа, котируя необходима ей для поддержания своего психического равновесия и от которой в дальнейшем она так просто не откажется. Чем больше ее муж будет занят на работе, тем чаще и проще они будут находить

Взрослые причины для нездоровых аспектов в своих взаимоотношениях.

Когда ситуация становится невыносимой (чаще всего в связи с официальным вмешательством школы, озабоченной состоянием заброшенных детей), на помощь призывают психотерапевта, который вступает в игру на правах третьего партнера. Он нужен либо мужу, который хочет, чтобы его жену привели в полный порядок, либо жене в качестве союзника против мужа. Дальнейший ход событий во многом зависит от профессионального умения и бдительности психотерапевта. Первый этап - частичное снятие депрессии жены, - как правило, проходит гладко. Решающим является следующий этап, на котором жена должна отказаться от игры "Загнанная домохозяйка" и заменить ее игрой "Психиатрия". Обычно это вызывает противодействие со стороны обоих супругов. Чаще всего оно тщательно запрятано, но может внезапно, хотя и не неожиданно, привести к взрыву.

Если эту стадию удастся пережить, то можно продолжить работу по анализу игры.

Hеобходимо отдавать отчет в том, что истинный виновник напряженности - Родитель жены, ее мать или бабушка, а муж в какой-то степени лишь любитель, выбранный на роль в этой игре. Психотерапевту приходится бороться не только с этим Родителем и с мужем, которому очень выгодно играть свою роль, но также и с социальным окружением, поощряющим уступчивость жены.
В воскресных газетах обычно печатают статьи о том, как много ролей приходится играть домохозяйке. Через неделю в следующем выпуске может появиться тест "Как я справляюсь". Чаще всего он состоит из десяти пунктов, определяющих: "Хорошая ли вы Хозяйка (жена, мать, экономка, финансист)". Для женщины, играющей в игру "Загнанная домохозяйка", этот тест - все равно, что инструкция-вкладыш к детской игре с перечислением ее правил. Этот тест способен ускорить развитие игры, которая, если ее не остановить, может закончиться игрой "Сумасшедший дом" ("Меньше всего мне хотелось бы попасть в сумасшедший дом").
Практическая трудность работы с такими супружескими парами состоит в том, что муж стремится избегать личного участия в лечении, ограничиваясь игрой "Видишь, как я стараюсь", потому что обычно его душевное равновесие нарушено в большей степени, чем он сам готов в этом признаться. Вместо помощи он посылает психотерапевту каким-нибудь косвенным образом информацию в виде, например, вспышек плохого настроения при общении с женой, при этом зная, что все будет пересказано ею психотерапевту.

Таким образом игра "Загнанная домохозяйка" легко достигает третьей степени и выходит на уровень борьбы "не на жизнь, а на смерть", часто приводящей к разводу. Причем на стороне жены сражается один психотерапевт с небольшой помощью загнанного Взрослого пациентки, которая вовлечена в беспощадную битву (вполне возможно, со смертельным исходом) со всеми тремя состояниями ее мужа. Кроме того, на стороне мужа сражаются и ее собственные Родитель и Ребенок. Эта драматическая борьба двух против пятерых требует от психотерапевта максимального профессионального умения и максимальной свободы от игр. Если он дрогнет, то у него всегда есть легкий выход: принести пациентку на алтарь бракоразводного процесса, что эквивалентно признанию: "Я сдаюсь. А ну-ка, подеритесь".


Что касается свекрови Варвары, то она тоже играет в какую-то игру. Скорее всего: "Когда я умру - пожалеете, сволочи, что плохо со мной обращались".

(Это игры по-моему, нет у Эрика Берна, но она часто встречается в жизни). Вариантов несколько. Или человек будет и дальше играть в игры с самим собой и окружающими... Или он все-таки захочет повзрослеть (в любом возрасте, с точки зрения транзактного анализа у человека есть 3 части: ребенок, родитель и взрослый. В игры играет часть "ребенок", ей-то и надо повзрослеть, т.е. передать руководство жизнью взрослому).

Или - так и будет измываться над самим собой и окружающим до конца.

Окружающие могут выработать разные тактики противодействия.

Важно только понимать, что пожилые люди очень неохотно меняют свои убеждения, особенно когда получают массу "вторичных выгод" - любовь, заботу, внимание - ради этого они готовы идти на любые манипуляции (т.к. это намного проще, чем самому измениться).

Автор: Flash 10.9.2009, 18:20

Спасибо за понимание! Хотя тема о проблеме Линки, и мы слегка углубились в сторону, но думаю ей тоже интересно, ведь бытовыми проблемы наделены все мы.

Попробую советоватся с матерью при покупках чего либо, действительно это повысит её значимость в своих глазах, плюс снимет с меня ответственность smile.gif Правда мне это тяжело будет делать, не привык быть маминким сынком, всегда полагался на свою интуицию и выбор, но ради эксперемента попробую.

Цитата
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?

Не было раньше опыта, самостоятельно еще не пробовал жить. Хочу после новогодних празндников начать жить вместе со своей девушкой, она тоже хочет этого. Как раз то, что мне нужно. Поживём - увидим smile.gif

Автор: forestmen 10.9.2009, 19:57

Цитата(Flash @ 10.9.2009, 14:20) *
Спасибо за понимание! Хотя тема о проблеме Линки, и мы слегка углубились в сторону, но думаю ей тоже интересно, ведь бытовыми проблемы наделены все мы.

Попробую советоватся с матерью при покупках чего либо, действительно это повысит её значимость в своих глазах, плюс снимет с меня ответственность smile.gif Правда мне это тяжело будет делать, не привык быть маминким сынком, всегда полагался на свою интуицию и выбор, но ради эксперемента попробую.

Цитата
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?

Не было раньше опыта, самостоятельно еще не пробовал жить. Хочу после новогодних празндников начать жить вместе со своей девушкой, она тоже хочет этого. Как раз то, что мне нужно. Поживём - увидим smile.gif



Спасибо за интересные темы.
Я кстати список покупок - заранее уточняю подробности, а то нюансы возможны. :-)
(В смысле с женой)

А вот насчет выяснения позитивного намерения - просто Супер!
Надо попрактиковаться, скажите а у Берна есть способы вывести другого человека из состояния игры?
А то некоторые сценарии приелись. :-)

Кстати флешу - как вариант разговора с мамой практиковал смену темы - в ответ на критику - какую нибудь чепуху, а потом брать инициативу в руки. Или перевести в шутку.

Советоваться тоже супер. + делать комплименты и обнимать чаще.
Телесное прикосновение нужно всем, а особенно старшим людям.
Сейчас стараюсь чаще обнимать жену , детей , маму ...
Порой конфликт сразу уходит.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)