>
IB Styles

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
ОтветитьСоздать новую тему
> Помогите выйти из замкнутого круга, Лень засасывает
Дениска
сообщение 9.9.2009, 15:46
Сообщение #11


Легенда форума
******

Группа: Участники
Сообщений: 916
Регистрация: 22.9.2008
Из: Жуковский
Пользователь №: 1342



Мою мать никак нельзя назвать депрессивной (по крайней мере, внешне), но ситуации с ней происходят совершенно те же самые, а то и покруче... И это не какой-то срок, а всегда, сколько я себя помню... Занята она у меня изрядно, но всё равно ей постоянно что-то не так... Подозреваю, это такой тип характера... Но, как с этим бороться, я, по правде говоря, до сих пор не знаю... Те, кто тут давно, должны помнить, к чему это привело...
Цитата
К примеру мой отец бы тупо разматюкался и сломал бы что-нибуть
Мой ничего не ломает, но ругается сильно...
Цитата
просто хочу переехать жить в другое место
Я мысленно с тобой. А может, и не только мысленно smile.gif Поскольку конца этого безобразия не предвидится, может, снова двину куда-нибудь отдельно жить...


--------------------
Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Arhins11
сообщение 9.9.2009, 17:13
Сообщение #12


Легенда форума
******

Группа: Модератор
Сообщений: 942
Регистрация: 11.10.2008
Пользователь №: 1438



Flash
Своим мужчинам я составляю список покупок и все покупают, то что надо
А если арбуз больше так даже лучше :о))
Жить отдельно от родителей тяжело.......например, за отцом уже ухаживать надо
А если есть возможность, то лучше отдельно
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?


--------------------
Есть слова, которые и с ложкой меда не проглотишь (тадж. пословица)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Варвара
сообщение 9.9.2009, 22:43
Сообщение #13


Почетный гость
**

Группа: Участники
Сообщений: 70
Регистрация: 14.2.2006
Из: Москва
Пользователь №: 127



(Flash @ 9.9.2009, 10:36) *
1. Я купил арбуз на 8кг, а не на 5кг, как просила мать (не было просто меньше) - Реакция матери: Ну нахрена ты его купил! Я же просила маленький, бла бла бла, лучше бы вообще не покупал! Моя реакция: постоит в холодильнике половина, доем завтра smile.gif
2. Купил пшеничный батон вместо ржаного (ибо того не было) - Реакция матери: Опять тебя нельзя ничего попросить сделать! Пошел бы купил в другом магазине. Моя реакция: а сегодня можно и пшеничный...
3. Заварил чайник чая вечером. Реакция матери: ЗАчем ты это сделал, мог бы отдельно в кружке заварить, все равно кроме тебя чай некому пить, а завтра он уже пропадёт. Моя реакция: пофиг, травинкой в лево, травинкой в право, все равно небо голубое smile.gif ...

....И много много подобных ситуаций, мать цепляется ко всему! Просто лиж бы прицепиться и что то сказать. Последние лет 5 домхозяйка, не работает, уже на пенсии с этого года, 55лет. И постоянно жалуется, что только и занимается готовкой, уборкой, стиркой и т.д., сама себя загнала в этот замкнутый круг, просто не ищет род деятельности, а дёргает за рычаги которые "видны", как обезьянка... И я тоже не знаю как ей помочь, просто хочу переехать жить в другое место. Хочется полной самостоятельности, а заодно и проверю, если исчезнет генератор ее проблем, что она будет делать smile.gif )

Чтобы предотвратить ситуации 1 и 2, как вариант можно было бы позвонить маме перед покупкой и спросить: устроит ли ее 8 кг арбуз вместо 5 кг и пшеничный хлеб вместо ржаного? Заняло бы это пару секунд, но дальнейшего конфликта не было бы.

По пункту 3 и др, когда начинается тяжелый прессинг и цепляние - главное сбить тему. Например, можно слушать маму с задумчивым видом, а потом вдруг сказать: Мама, а ты помнишь, когда я был маленьким, ты.... и какую-нибудь историю из детства. Как правило, мама тут же начинает вспоминать что там было у Вас в детстве, и напрочь забывает, что она говорила перед этим...

...У меня такая же проблема со свекровью, а мама у меня совсем другая. Я думаю, это из-за того, что у моей мамы всегда куча планов и идей, и она всегда чем-то занята. Мало того, что она постоянно что-то вяжет и шьет, так у нее еще и дача. И она очень много читает по садоводству, например, пробует что-то вырастить новое, экпериментирует... А уж как она готовит пироги, я вообще молчу))) Просто человеку до сих пор интересно жить, не смотря на то, что ей уже далеко за 60.

А от свекрови я только и слышу, что ей жить осталось совсем ничего, что она завтра умрет. И так уже на протяжении 9 лет)) Такое ощущение, что она уже давно себя похоронила. У нее все кругом плохо, и все кругом виноваты. И что тут делать, я сама не знаю. Пожилого человека уже не переделаешь... Да и яица курицу не учат..
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Inna
сообщение 10.9.2009, 12:09
Сообщение #14


Хозяйка форума
******

Группа: Admin
Сообщений: 5653
Регистрация: 11.6.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2



Цитата(Flash @ 9.9.2009, 7:36) *
Примеры из моей симейной жизни, считаю что мать уже более пяти лет в депрессии и не понимает как с этим боротся:

1. Я купил арбуз на 8кг, а не на 5кг, как просила мать (не было просто меньше) - Реакция матери: Ну нахрена ты его купил! Я же просила маленький, бла бла бла, лучше бы вообще не покупал! Моя реакция: постоит в холодильнике половина, доем завтра smile.gif
2. Купил пшеничный батон вместо ржаного (ибо того не было) - Реакция матери: Опять тебя нельзя ничего попросить сделать! Пошел бы купил в другом магазине. Моя реакция: а сегодня можно и пшеничный...
3. Заварил чайник чая вечером. Реакция матери: ЗАчем ты это сделал, мог бы отдельно в кружке заварить, все равно кроме тебя чай некому пить, а завтра он уже пропадёт. Моя реакция: пофиг, травинкой в лево, травинкой в право, все равно небо голубое smile.gif

И много много подобных ситуаций, мать цепляется ко всему! Просто лиж бы прицепиться и что то сказать. Последние лет 5 домхозяйка, не работает, уже на пенсии с этого года, 55лет. И постоянно жалуется, что только и занимается готовкой, уборкой, стиркой и т.д., сама себя загнала в этот замкнутый круг, просто не ищет род деятельности, а дёргает за рычаги которые "видны", как обезьянка... И я тоже не знаю как ей помочь, просто хочу переехать жить в другое место. Хочется полной самостоятельности, а заодно и проверю, если исчезнет генератор ее проблем, что она будет делать smile.gif)

Вот интересно, как вы реагируете в ситуациях с результатом отличным от желаемого. К примеру мой отец бы тупо разматюкался и сломал бы что-нибуть smile.gif

Суть проблемы в том, что у людей всегда есть позитивное намерение в том, что они делают. Только это позитивное намерение может быть ОЧЕНЬ негативным относительно других людей, а сами владельцы "позитивного" намерения при этом ничего не замечают, им кажется, что они делают добро окружающим.

1. Эпизод с арбузом. Можно сделать так, как посоветовала Варвара - начать по каждому поводу советоваться. Это перекладывает ответственность на того человека, который дал поручение. При этом этот человек чувствует собственную значимость - его уважают, советуются.

2. Эпизод с хлебом. Желательно распросить маму, что лежит в основе ее поведения. Скорее всего, она начиталась каких-нибудь "Лечебных писем" и т.п. - псевдомедицинских советов. Например, у нее может быть убеждение, что от белого хлеба полнеют (а Вам это не актуально). Надо понять, что именно вызвало ее неудовольствие. Для этого желательно задавать вопросы.

3. Эпизод с чаем. Скорее всего, дело в экономии. Т.е. жаль тех несчастных граммов чая, которые "пропадут". Желательно тщательно проводить разбор каждого случая, понять, что за позитивное намерение было у человека.

Далее.

После того, как человек объяснил, каким образом его поведение должно было принести Вам (или, скорее - ему) пользу, надо поискать общее в Ваших позитивных намерениях. Например, Вы купили хлеба, чтобы поесть (утолить голод). Ваша мама тоже хотела, чтобы Вы были сыты. Значит, общая цель - достигнута. Тут можно начинать задавать вопросы: "А имею ли я право есть то, что нравится МНЕ?". Нормальный человек на это обычно ответит: "Да". Но человек, начитавшийся всякой медицинской чуши, может начать объяснять, что какой-либо продукт лучше не употреблять потому-то и потому-то.

Теперь переходим к более глобальной рамке.

Суть проблемы обычно не в том, что является ее симптомом (неправильный арбуз или хлеб). Суть в том, что человек не хочет понимать, что жизнь фактически для него закончилась (из-за его собственного поведения - вместо того, чтобы продолжать жить, ЖИТЬ по-настоящему, человек гробит жизнь себе и окружающим мелкими придирками). Чтобы забыться, люди обычно или начинают пить, или стараются себя чем-то занять. Например, изводят себя и близких абсолютно ненужной домашней работой (ежедневное мытья кафельной плитки с хлоркой, тщательная уборка, бесконечная занятость и т.д.).

Эту игру замечательно описал Эрик Берн в книге "Игры, в которые играют люди" http://www.koob.ru/berne_eric/ . Рекомендую найти внутри одной из этих книг игру "Загнанная домохозяйка". Там же написано, что делать, чтобы от этого избавиться (стр. 38).


--------------------
Будущее начинается сегодня. С мысли. С действия. С тебя. http://www.timesaver.ru ЖЖ
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Inna
сообщение 10.9.2009, 12:16
Сообщение #15


Хозяйка форума
******

Группа: Admin
Сообщений: 5653
Регистрация: 11.6.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2



Цитата(Варвара @ 9.9.2009, 20:43) *
А от свекрови я только и слышу, что ей жить осталось совсем ничего, что она завтра умрет. И так уже на протяжении 9 лет)) Такое ощущение, что она уже давно себя похоронила. У нее все кругом плохо, и все кругом виноваты. И что тут делать, я сама не знаю. Пожилого человека уже не переделаешь... Да и яица курицу не учат..

Загнанная Домохозяйка...

Цитата
*Тезис*. В эту игру обычно играют перегруженные делами домашние хозяйки. Они должны быть опытными специалистами в десяти - двенадцати направлениях, иными словами, должны умело играть десять - двенадцать самых различных ролей. Время от времени в воскресных приложениях появляются шутливые списки этих ролей: Любовница, Мать, Hянька, Горничная и т. д. Поскольку эти роли очень утомительны и часто конфликтуют друг с другом, исполнение их в течение многих лет приводит в конце концов к состоянию, которое мы символически назовем "Колени домохозяйки" (потому что на коленях укачивают ребенка, скребут пол, колени помогают поднимать тяжести, вести машину и т. д.). Его симптомы можно выразить короткой фразой: "Я устала".

Если домашней хозяйке удается установить свой собственный темп работы, если она умеет находить удовлетворение в любви к своим детям и мужу, то ее многолетняя домашняя служба будет ей не только не в тягость, а даже в удовольствие. И когда она наконец отправит в колледж своего самого младшего ребенка, то может почувствовать себя одинокой.
Встречаются женщины, которых, с одной стороны, преследует ее собственный внутренний Родитель и критически настроенный муж, постоянно требующий с нее отчета, а с другой - ей не удается найти достаточного удовлетворения в любви к своей семье. В такой ситуации она может чувствовать себя все более и более несчастной. Вначале женщина может попытаться утешить себя с помощью "вознаграждений", получаемых в играх "Если бы не ты" и "Изъян" (в тяжелой ситуации к ним может прибегнуть любая домохозяйка). Однако очень скоро и эти игры не смогут поддерживать ее самоощущение на должном уровне. Тогда ей приходится искать другой выход, и она находит ею в игре "Загнанная домохозяйка".

Тезис этой игры очень простой. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей. Если ей нужно устроить званый обед, то она чувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и столь же Образцовой экономки и Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Обольстительной элегантной женщины и обязательно Дипломата. Более того, утром она решит испечь пирог и сводить детей к зубному врачу. В результате она не знает, за что хвататься, но все равно старается сделать свои день еще более сумасшедшим, поэтому к середине дня у нее есть достаточно оснований, чтобы выйти из строя и бросить все дела на произвол судьбы.
Женщина в результате ставит в неловкое положение гостей, подводит мужа и детей, добавляя ко всем своим несчастьям еще и угрызения совести. После двух-трех таких происшествий ее брак подвергается серьезной угрозе, дети неухожены, она худеет, перестает причесываться, лицо у нее становится изможденным, а туфли всегда не чищены. Тогда-то она и появляемся в кабине психотерапевта, вполне готовая к тому, чтобы лечь в больницу.

*Антитезис*. Логический антитезис прост: миссис Уайт может в течение недели играть все свои роли одну за другой, но она должна отказываться играть две и больше ролей одновременно. Hапример, если она устраивает званый вечер, то должна играть роль либо Шеф-повара, либо Прислуги, но не обе сразу. Если все ее проблемы сводятся к комплексу "Колени домохозяйки", такой подход поможет ей ограничить себя. Если же она играет в Игру "Загнанная домохозяйка", то ей будет очень трудно придерживаться этого принципа. В таком случае женщина тщательно выбирает себе соответствующего мужа. Во всех вопросах он как будто бы вполне разумный человек, но постоянно критикует жену, если ему кажется, что она не такая расторопная хозяйка, какой, по его представлению, была его мать. Hа самом деле она выходит замуж за человека, у которого навсегда запечатлен образ его матери в его же Родителе, и этот образ очень похож на ее собственную мать или бабушку. Hайдя подходящего партнера, Ребенок этой женщины может теперь выбрать роль Измотанного существа, котируя необходима ей для поддержания своего психического равновесия и от которой в дальнейшем она так просто не откажется. Чем больше ее муж будет занят на работе, тем чаще и проще они будут находить

Взрослые причины для нездоровых аспектов в своих взаимоотношениях.

Когда ситуация становится невыносимой (чаще всего в связи с официальным вмешательством школы, озабоченной состоянием заброшенных детей), на помощь призывают психотерапевта, который вступает в игру на правах третьего партнера. Он нужен либо мужу, который хочет, чтобы его жену привели в полный порядок, либо жене в качестве союзника против мужа. Дальнейший ход событий во многом зависит от профессионального умения и бдительности психотерапевта. Первый этап - частичное снятие депрессии жены, - как правило, проходит гладко. Решающим является следующий этап, на котором жена должна отказаться от игры "Загнанная домохозяйка" и заменить ее игрой "Психиатрия". Обычно это вызывает противодействие со стороны обоих супругов. Чаще всего оно тщательно запрятано, но может внезапно, хотя и не неожиданно, привести к взрыву.

Если эту стадию удастся пережить, то можно продолжить работу по анализу игры.

Hеобходимо отдавать отчет в том, что истинный виновник напряженности - Родитель жены, ее мать или бабушка, а муж в какой-то степени лишь любитель, выбранный на роль в этой игре. Психотерапевту приходится бороться не только с этим Родителем и с мужем, которому очень выгодно играть свою роль, но также и с социальным окружением, поощряющим уступчивость жены.
В воскресных газетах обычно печатают статьи о том, как много ролей приходится играть домохозяйке. Через неделю в следующем выпуске может появиться тест "Как я справляюсь". Чаще всего он состоит из десяти пунктов, определяющих: "Хорошая ли вы Хозяйка (жена, мать, экономка, финансист)". Для женщины, играющей в игру "Загнанная домохозяйка", этот тест - все равно, что инструкция-вкладыш к детской игре с перечислением ее правил. Этот тест способен ускорить развитие игры, которая, если ее не остановить, может закончиться игрой "Сумасшедший дом" ("Меньше всего мне хотелось бы попасть в сумасшедший дом").
Практическая трудность работы с такими супружескими парами состоит в том, что муж стремится избегать личного участия в лечении, ограничиваясь игрой "Видишь, как я стараюсь", потому что обычно его душевное равновесие нарушено в большей степени, чем он сам готов в этом признаться. Вместо помощи он посылает психотерапевту каким-нибудь косвенным образом информацию в виде, например, вспышек плохого настроения при общении с женой, при этом зная, что все будет пересказано ею психотерапевту.

Таким образом игра "Загнанная домохозяйка" легко достигает третьей степени и выходит на уровень борьбы "не на жизнь, а на смерть", часто приводящей к разводу. Причем на стороне жены сражается один психотерапевт с небольшой помощью загнанного Взрослого пациентки, которая вовлечена в беспощадную битву (вполне возможно, со смертельным исходом) со всеми тремя состояниями ее мужа. Кроме того, на стороне мужа сражаются и ее собственные Родитель и Ребенок. Эта драматическая борьба двух против пятерых требует от психотерапевта максимального профессионального умения и максимальной свободы от игр. Если он дрогнет, то у него всегда есть легкий выход: принести пациентку на алтарь бракоразводного процесса, что эквивалентно признанию: "Я сдаюсь. А ну-ка, подеритесь".


Что касается свекрови Варвары, то она тоже играет в какую-то игру. Скорее всего: "Когда я умру - пожалеете, сволочи, что плохо со мной обращались".

(Это игры по-моему, нет у Эрика Берна, но она часто встречается в жизни). Вариантов несколько. Или человек будет и дальше играть в игры с самим собой и окружающими... Или он все-таки захочет повзрослеть (в любом возрасте, с точки зрения транзактного анализа у человека есть 3 части: ребенок, родитель и взрослый. В игры играет часть "ребенок", ей-то и надо повзрослеть, т.е. передать руководство жизнью взрослому).

Или - так и будет измываться над самим собой и окружающим до конца.

Окружающие могут выработать разные тактики противодействия.

Важно только понимать, что пожилые люди очень неохотно меняют свои убеждения, особенно когда получают массу "вторичных выгод" - любовь, заботу, внимание - ради этого они готовы идти на любые манипуляции (т.к. это намного проще, чем самому измениться).


--------------------
Будущее начинается сегодня. С мысли. С действия. С тебя. http://www.timesaver.ru ЖЖ
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Flash
сообщение 10.9.2009, 18:20
Сообщение #16


Легенда форума
******

Группа: Участники
Сообщений: 538
Регистрация: 24.9.2007
Из: Украина, Харьков
Пользователь №: 1097



Спасибо за понимание! Хотя тема о проблеме Линки, и мы слегка углубились в сторону, но думаю ей тоже интересно, ведь бытовыми проблемы наделены все мы.

Попробую советоватся с матерью при покупках чего либо, действительно это повысит её значимость в своих глазах, плюс снимет с меня ответственность smile.gif Правда мне это тяжело будет делать, не привык быть маминким сынком, всегда полагался на свою интуицию и выбор, но ради эксперемента попробую.

Цитата
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?

Не было раньше опыта, самостоятельно еще не пробовал жить. Хочу после новогодних празндников начать жить вместе со своей девушкой, она тоже хочет этого. Как раз то, что мне нужно. Поживём - увидим smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
forestmen
сообщение 10.9.2009, 19:57
Сообщение #17


Звезда форума
*****

Группа: Участники
Сообщений: 440
Регистрация: 31.3.2009
Пользователь №: 7662



Цитата(Flash @ 10.9.2009, 14:20) *
Спасибо за понимание! Хотя тема о проблеме Линки, и мы слегка углубились в сторону, но думаю ей тоже интересно, ведь бытовыми проблемы наделены все мы.

Попробую советоватся с матерью при покупках чего либо, действительно это повысит её значимость в своих глазах, плюс снимет с меня ответственность smile.gif Правда мне это тяжело будет делать, не привык быть маминким сынком, всегда полагался на свою интуицию и выбор, но ради эксперемента попробую.

Цитата
Поддерживаю твое желание, если ты хочешь жить отдельно .......
А раньше был опыт?

Не было раньше опыта, самостоятельно еще не пробовал жить. Хочу после новогодних празндников начать жить вместе со своей девушкой, она тоже хочет этого. Как раз то, что мне нужно. Поживём - увидим smile.gif



Спасибо за интересные темы.
Я кстати список покупок - заранее уточняю подробности, а то нюансы возможны. :-)
(В смысле с женой)

А вот насчет выяснения позитивного намерения - просто Супер!
Надо попрактиковаться, скажите а у Берна есть способы вывести другого человека из состояния игры?
А то некоторые сценарии приелись. :-)

Кстати флешу - как вариант разговора с мамой практиковал смену темы - в ответ на критику - какую нибудь чепуху, а потом брать инициативу в руки. Или перевести в шутку.

Советоваться тоже супер. + делать комплименты и обнимать чаще.
Телесное прикосновение нужно всем, а особенно старшим людям.
Сейчас стараюсь чаще обнимать жену , детей , маму ...
Порой конфликт сразу уходит.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V  < 1 2
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.10.2019, 9:56